虽然很久没去了，但我真的很想你们。我知道，这样说会让人觉得很矫情。

    刚刚下去吃饭，唯一一次没有带手机，回来的时候看到手机里静静的躺着一条开会的通知。一看时间，已经过了，校车也已经没有了。有点伤心。真的很久很久没有到中心去了，很讨厌住在北区，本来大二一星期50多节课的安排已经占去了我生活的大部分时间，偏偏还住在北区，让我更少有机会往中心跑了。唉。。。

    有一次看到一句话，让我感触很深。当一个组织成为一种情结。当文化成为我大学生活最重要的部分的时候，我就知道自己没救了。现在的我，每次走过海报栏，都要找找有没有文化的海报；每次看到文化两个字，都会呆呆的注视很久，脑子里胡乱的闪过很多很多的片段；每次观看一个活动，都会幻想如果由我们文化来办的话会怎么样。。。

    我想要回想下这段日子以来，我在文化的点点滴滴。

大一刚进来的时候，我就报名参加了文化中心的面试。在那之前，我从来没有参加过任何的面试，很紧张，到现在我还记得那时候的心情。。。但是，我幸运的通过了初试，那么那么开心，觉得文化离我又近了一步啊~于是，又一次紧张的参加了复试，走出办公室的时候我就知道我失败了。那是进大学的第一次挫败感。

后来以观众的身份看了文化举办的迎新晚会，那是我第一次看到完全由学生举办的大型活动，真的很震撼。看到挂着工作证，忙忙碌碌的工作人员，我的心就沉了下去，多想成为他们之中的一员啊~后来晚会结束，在退场的时候，我走的很晚，在门外看到文化的人一起在舞台上合影留念……我只能整理下心情转头走掉。

下学期的时候，偶然在海报栏看到校科协主席助理的招聘。犹豫了很久，想反正闲着就准备到大活去试试的。结果在大活的门口居然又看到了文化的招新海报。我真的很激动，看清了日期后就决定这一次绝对不能放弃机会。我还记得是周四，我没有告诉任何人，独自一人到大活参加了文化的第三次的面试，依旧紧张，依旧没把握。但是真的很幸运的是，我通过了，在接到录取的电话的时候，我激动的不知道说什么才好。

我就这样晚了半年加入了我梦寐以求的文化，开始了我在文化的生活。

刚开始在文化的日子，其实并不开心。毕竟比别人晚了半年，总是觉得融不进这个大圈子。开会的时候，总是掐着时间到，怕自己早到了的话，看到别人聊天自己会尴尬。唉。。。真的是很傻是不是？

我真的还是个内向的人，明明很想和大家做好朋友，明明很想为文化付出很多，却总是畏畏缩缩的不敢去做。很多时候，我真的很恨自己是这样的性格，看到别人能在一起说说笑笑，互相打闹，自己却总是只能在一旁发呆。心里真的很不是滋味。但这些是我自己的问题，我怨不得任何人。

记得刚进来第一次参与的活动是电影月。那时候，什么都不懂，什么都不会做，只能跟在后面做些零碎的小事情。但还是很开心，觉得自己就是这其中的一员啊~多么光荣啊~

后来，渐渐的认识了一些朋友，渐渐的能和大家聊天说笑了，也拼命的告诉自己要放开些。其实，我不是个内向的人，我只是比较慢热，比较不容易和陌生人熟悉起来，一旦熟悉了，就会很开朗。我想，这样的性格在社会上也很不吃香，所以我一直在很努力的想要改变，但请再给我一点时间。

再后来，十佳就开始了。那其实是我在大学到目前为止最开心的日子了，从海选开始，每天的时间除了睡觉上课，就是在中心度过的。的确很忙，但从来也不觉得累。和大家的关系也越来越融洽了，这让我觉得那么安心。为了参加文化的活动，我推了很多的事情。每次开会时说下次的XXX活动有空的举手，我都会举手，即使那时候我有课，有院里的活动，或和朋友约好要去干嘛。

有很多的片段，我想应该永远不会忘记了。被作为优秀干事在主席团会议上做了个小演讲，虽然我结结巴巴，面红耳赤的不知道说了些什么；还有开会的时候，沫沫姐突然点名问我对这次活动的意见。这些很小很小的小事，应该除了我，没有人会再记得，因为在这些时候，我才觉得我真真切切的在文化存在着，而不是一个任何人都可以代替的角色。

十佳决赛的时候，由于一些原因，需要半夜翻墙出来布置J6。其实完全可以不去的，但是我不想给自己留遗憾。于是，11点多的时候，决定出来。但是很倒霉，那晚偏偏被阿姨逮着的时候，辅导员又出现了。理所当然，我和辅导员说了很久，他依然不让我出去，然后被骂了一通后让我回去睡觉。不知道为什么，那时候那么那么伤心，不是因为被辅导员骂，而是觉得不能和大家一起努力，太不甘心了。我一个人在厕所哭了将近2个小时，从来没有流过那么多眼泪。再后来，凌晨1点多的时候，我重新站起来，整理一下心情，还是翻墙出去了。现在想起来觉得很怕，如果那时候我再倒霉一点，第二次被抓住会怎么样，但当时好像没有想那么多。于是，一个人在凌晨的时候从西区走到东区，和大家一起忙的时候，又像什么事都没有发生过一样，其实在那的时候，我也并没有帮多少的忙，没有我的话也可以顺利的完成。但是我在那，我去了，我就觉得很开心很开心。然后3点多的时候，再翻进来，回去睡觉，其实后来我一直激动的没睡着。

回忆到这里，我又想起来一件事。在09年迎新的时候，在后台和一个大一的小孩聊天。她说，下午我们彩排的时候她们院里有活动，于是她去向辅导员请假，结果辅导员不肯，她哭着求了他很久，依然没有得到允许，她觉得很伤心很遗憾。我当时听到的时候，不由得想到了那时候的自己，她和我多么的相似啊~

后来，就到期末了。对聚餐反而没有多少的印象，只记得过酒量很差，却被拼命的灌酒，其实那时候很想帮他挡一下的。呵呵~

在文化的一学期就这样过去，感觉很快，也很难忘。

然后，我就大二了。想了很久决定参加中心的升职考试，其实说真的，我没有报什么期望，就凭我在学生会的人际关系，我也不可能会升职。就当多一次经历吧~面试的时候反而不紧张，但回答的还是乱七八糟。。。

好吧，我承认，虽然没抱希望，但是公布结果的时候，我还是很没出息的哭了很久。

就像在面试的时候说的，我并不是在乎这个荣誉，更不在乎什么加分。我只是很单纯的觉得一旦没有升职，好像真的要离开文化了。以后能做的工作更少了，参加的活动也很少了，也不值班了，也不每次都开例会了，好像真的越来越远了。。。我只是很怕这样的情况发生而已。

虽然很多人都说，文化永远是我的家，无论何时想回来看看就可以回来。但是，我总是考虑很多，总是想很多，然后让自己烦恼。。。我为什么偏偏是这样的性格呢~

而如今，住的远了，课也多了，真的很久很久没有去过中心了，真的很想你们。

总的来说，文化是大学生活里给予我最多快乐的地方，我以成为一个文化人而自豪。

到这里为止，我终于写完了我一直想要记录下的点点滴滴，其实还有很多很多的感触，就让我留在心里，一个人感受吧。再好再多的文字也表达不出内心所有的感情。

如果你看了以上的文字，不管你看不看得懂，能不能理解感受，就把它当成是一个人在宿舍无聊时的胡言乱语吧，然后请慢慢的忘记，不要来问我任何有关的问题。我只是想要抒发下内心的感受，并没有其他任何的目的。

仅此，而已。